Жестокое обращение, насилие.

Насилие и жестокое обращение с женщиной.

К сожалению, сегодня очень часто обращаются по этой тематике девушки и женщины. Иногда факт насилия выявляется в разговоре - никто не придаёт этому значения.

- Бьёт - значит любит.
- Сама была виновата.
- Родители говорят: "Хорошо, что хоть он тебя взял.. кому ты нужна?"
- Куда я от него уйду?
- Мне никто не поверит...
- Нельзя сор из избы выносить.. Стыдно сказать.
- Я одна.
- Мне некуда и не к кому идти.
- Моя самооценка упала с ним ниже плинтуса.
- Я боюсь за ребёнка.
- В милиции сказали - сама виновата.
- Он потом извинялся... Плакал, говорил, что больше никогда.. ЧТо любит.
- Как я могу его изменить?

Девочки - никак. Мы отвечаем только за себя.
Если есть насилие со стороны мужчины - значит у него патология, мб травма, мб семья неблагополучная. Помочь ему могут только психиатры таблетками и дополнительно психотерапией клинические\семейные психологи.

Более того. Большинство под насилием понимает только тяжёлые телесные увечья. Но насилие бывает в разных формах:

1) ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ (сюда относятся в т.ч. пощёчины, тычки пальцем и т.п.)
2) СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ (в том числе может быть и от мужа! когда без желания женщины, принуждает к соитию, переламывает психологически или физически сопротивление)
3) ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ (оскорбления, манипулирование, игнорирование и .п.)
4) ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ НУЖДАМИ (отсутствие еды, воды, депривация общения с друзьями или родственниками)
5) ЭКОНОМИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ (заставляет отчитываться чеками, лишает денег и права выбирать, что покупать)
Я бы добавила ещё КОСВНЕННУЮ АГРЕССИЮ (хлопанье дверьми, назло что-то делает, якобы случайно.. или забыл и т.п.) но как правило она легко переходит в физическую.

_______________________
Итак. Почему?
Потому что травма головы, психопатия и асоциальное поведение, или же жестокое обращение в его семье.
Часто дети из неблагополучных семей, которых били родители, думают - вот я своего ребёнка никогда не буду бить. Но они не знают, как решить конфликт, как воздействовать на ребёнка иначе - и в конечном итоге переходят на методы физического насилия в воспитании, оправдывая и порою искренне сожалея, что иначе - не выходит.
_______________________
Как опознать заранее?
Иногда бывают некоторые признаки (не все разом, т.к. разные причины)
1) противопоставление себя другим (я хороший, а они козлы и т.п.)
2) резкие смены настроения (только что спокойный мягкий тон и вдруг кричит.. потом снова мягкий тон)
3) не умение конструктивно решать конфликты с окружающими
4) насилие над животными или жестокое отношение к детям
5) желание ограничить ваш круг общения с друзьями и подругами
6) патологически ревнив
7) не знакомит с родственниками, нету друзей..
8) требует от вас - не закрывать дверь, не блокировать почту\контакт\смс. Читает их.
9) постоянно просит или заставляет вас делать то, что вам не нравится
10) регулярно перекладывает вину за свои действия на других;
11) бывает агрессивен и груб по отношению к вам;
12) угрожает физической расправой;
13) груб в сексуальных отношениях, не принимая во внимание ваших предпочтений;
14) угрожает отобрать у вас детей;
15) прибегает к угрозам покончить с собой, если вы попытаетесь разорвать отношения;
16) являлся свидетелем домашнего насилия в родительской семье, или имеет опыт агрессора по отношению к предыдущей партнерше.

Если в поведении мужчины сочетаются несколько из вышеперечисленных черт, то это говорит о высокой степени опасности проявления насилия в дальнейших отношениях.
______________________

Комментарии (34) на “Жестокое обращение, насилие.”

  • Alsarus:

    Почему нельзя верить его извинениям??

    Насилие протекает по КРУГУ (нарастание напряжённости в отношениях – насилие – извинения и очень искренние ухаживания – опять нарастание напряжения – опять насилие – опять извинения и т.д. до бесконечности.
    Фазы у всех длятся разное время от нескольких месяцев до нескольких часов. Но всегда циклично повторяются.

    1. НАПРЯЖЕНИЕ
    Эта фаза характеризуется отдельными вспышками оскорблений, которые могут быть словесными или эмоциональными. Эти вспышки немного отличаются по интенсивности от привычных и ожидаемых от партнера. Реакция женщины при этом может быть спокойной или защитной. Оба партнера в этот момент могут пытаться оправдать поведения обидчика, ища объяснения его срывам в стрессах из-за работы, денег и т.д.

    Часто женщины верят в то. что их "правильное" поведение в этот момент может удержать ситуацию под контролем или смягчит ее. Но это работает лишь какое-то время.

    Продолжительность этой фазы для различных отношений может варьироваться от нескольких дней до нескольких месяцев. Однако, с ростом напряженности, способности женщины к регулированию ситуации утрачивают свою эффективность.

    2. ФАКТ НАСИЛИЯ
    Эта фаза острого насилия, характеризуется интенсивной разрядкой, разрушительными действиями и крайними эмоциональными выплесками в их самой негативной форме. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик уже не может отрицать их существование, а женщина не может не признать, что они оказывают на нее сильное влияние. В такой ситуации женщина может даже пытаться ускорить акт насилия для снятия постоянно нарастающего напряжения, поскольку выдержать его больше нет сил. Однако, обычно острый момент насилия в форме агрессивного акта осуществляется только потому, что сам мужчина выбирает насильственный способ выяснения отношений.

    Это самая короткая фаза. которая может продолжаться от 2 до 24 часов. После этого обычно наступает некоторое отрезвление со стороны обидчика и отрицание им серьезности случившегося.

    3. "МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ"
    Во время этой фазы мужчина может преобразиться и стать очень любящим, демонстрировать раскаяние в содеянном. Он может стать замечательным отцом и мужем, и обещать, что такого больше не повторится. Или, наоборот. обвинять женщину в том. что она спровоцировала насилие, "довела его" и также обещать впредь этого не делать. Так он обещает, и может быть в этот момент сам верит в это, но механизмы насилия продолжают работать.

    Мужчина все-таки одержал "победу" над женщиной, и теперь он хочет удержать женщину в этих отношениях. В этот период велика вероятность того, что мужчина может продолжать применять другие виды насилия, такие как экономический контроль, эмоциональные оскорбления. для того чтобы поддерживать свой контроль даже во время этой фазы.

    Для женщины эта фаза может воспроизвести многое из того, что она ожидала от отношений со своим партнером. Мужчина обещает ей, что изменится, и она верит, она убеждает себя, что теперь отношения навсегда останутся в этой фазе. Но необходимо помнить о том, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с попеременным усилением. Напряжение в семье будет вновь возрастать, и учащающиеся срывы будут свидетельствовать о наступлении уже знакомой первой фазы насилия. Все повторяется вновь.
    ______________________

  • Spellrunner:

    Что делать?

    1) УХОДИТЬ!!!
    Куда и как – решаемо (далее по тексту)

    Кто может помочь?
    Всероссийский кризисный телефон доверия для женщин

    БЕСПЛАТНО!!! С Мобильного и городского.
    8 800 7000 600
    Звонить с 09.00 до 21.00 там есть варианты помощи не только психологической.. в т.ч. с проживанием, юристом и т.д.

    Есть юридическая помощь на детском телефоне доверия (если проблемы развода и доказательств насилия над вами или ребёнком)
    юрист работает в этом году по четвергам с 17 – 22 вроде
    Если поменялось рассписание – вам скажут, когда перезвонить.
    Телефон бесплатный с мобильного и домашнего – в любой точке России.
    8-800-2000-122

    Прежде, чем что-либо резко высказывать ему или изменять ситуацию, если может возникнуть юридическая сложность – обратитесь по этим телефонам, обсудите и продумайте все шаги и поведение заранее.
    Иногда ради ребёнка – следует собрать аудио или видео доказательства.

    2) ПОСЛЕ ТОГО, Как ушли
    НИКОГДА не открывать ему дверь, не впускать в дом, не встречаться наедине.
    При попытках крушить стены и окна, обрывать провода, ломать дверь, мешать шумом соседям – ЗВОНИТЬ В МИЛИЦИЮ! При закрытой двери!

    3) Психологическая самореабилитация:

    1. Встаньте под душ.
    Представьте и почувствуйте, как вода смывает с вас всю грязь.
    Почувствуйте физическое очищение.

    2. Лягте\сядьте и расслабьте тело.
    Почувствуйте где и в каких мышцах есть напряжение.
    Давление, комокв горле, боль в груди, желани сжаться и т.п.
    Представьте большого огненного дракона, который подходит к вам и видит это напряжение.
    Огненный дракон сам знает, что делать – некоторые зажимы и негативные образы он сожгёт пламенем, некоторые – вырвет из вас когтями и отправит в бездну.
    Ничего не оставит негативного.
    Когда вы будете пусты, как чаша, с дырками, как сито, на место дракона прийдёт розовый слоник.
    Розовый слоник будет поливать вас из хобота розовой водичкой, которая будет заживлять и исцелять ваше тело и раны, вашу душу и сердце.
    Постарайтесь почувствовать физически соприкосновение и наполнение этой розовой водой, чувство лёгкой щикотки и тепла от заживления.
    Лежите до тех пор пока не почувствуете себя целостной.
    Далее настройте своё внимание на солнце на небе.. Представьте, как если бы вы могли его ощущать сквозь потолок и небосклон… Не важно где оно на небе.. оно рядом с Землёй и вы можете чувствовать его…
    Протяните к нему руки (или представьте как делаете это) и ощутите ладонями тепло, которое начинает сочиться в вас от солнышка, наполнять защитой, теплом, силой, энергией, здоровьем, любовью.
    Эта энергия будет в текать в тело, как в чашу до тех пор, пока не переполнит его… А далее начнёт сочиться из пор и кончиков пальцев…
    Сделайте глубокий вдох и откройте глазки.

    3. Читаем каждое утро и на ночь по 20 раз, ритмично, ощущая, визуализируя это:
    Я спокойна и свободна.
    Я чувствую свою цель.
    Я чувствую силу и поддержку внутри себя.
    Вся вселенная помогает мне.
    Я достигаю своих целей.
    Я могу всё, что я действительно хочу.
    Я способна защитить себя и свои интересы.
    Я знаю свою цель и снесу любые приграды на пути к счастью.
    Я чувствую любовь внутри себя.
    Я готова дарить свою любовь достойному мужчине.
    Сильные и благородные мужчины – чувствуют мою любовь.
    Я привлекаю внимание достойных и уважающих меня мужчин.
    Окружающие меня мужчины – защитники моих интересов.
    Я нравлюсь и вызываю в мужчинах желание быть со мной нежным.
    Я игрива и элегантна.
    Я женственна и любима.
    Окружающие чувствуют это во мне.
    Мои дела идут вверх.

    4. Если есть вина – переводите её в агрессию к нему. Он виноват. Он – не имел права так с вами поступать.
    Представьте его (нарисуйте, сделайте куклу или вообразите) сидящим напротив вас на стуле.
    Он нем и привязан к стулу.
    Вы в безопасности.
    Выскажите ему всё, что о нём думаете в слух.
    Если есть подруги – пусть поддержат вас и выскажутся с вами.

  • Bloodscar:

    добавлю, что темя насилия для психолога – самая больная.
    Мы, в принципе, успешно умеем лечить ее, докапываясь до внутренней обиды, понимая, что внутри толкает твоего мужчину на насилие.
    Если коротко – то в состоянии стресса, жесткого "перегруза" – он не может найти решения. И спускается до примитива. Если ты в этой ситуации хочешь оставаться для него жестким бескомпромиссным "критиком" – вы больше действительно не сможете вместе. Если ты готова, всерьез и любя, помочь ему сделать выбор, когда от обиды все перед глазами темно – то ты сможешь выйти из ситуации миром, и поменять его…
    Но, скажу так – оставаться с таким мужчиной при любви, большой, чистой любви – можно только если ты готова одновременно лечить его и молиться, молиться…а еще очень желательно ходить к священнику и водить его.
    Потому что тебе будет очень тяжело. Уйти проще. Но если твоя любовь стоит усилий – можно попробовать.
    Каждый случай индивидуален, но есть радостная новость – бьют не всякую женщину.
    Конечно, даже если ты последняя стерва – виноват все равно мужчина. И это не шутка и не реверанс в твою сторону. У кулака оправданий нет. Виноват МУЖИК.
    Это он не сдержался. Это его ЧТО-ТО толкнуло на драку. И даже если это ЧТО-ТО – ты сама (точнее, твое неверное поведение в высшей точке его стресса, неумение показать ему решение, приемлемое для него), то это у него не сработала страховка. Это он слетел с самоконтроля. Да, ты его довела. Но в высшей точке кипения именно он слетел, и ударил.
    Конечно, ты могла бы и не доводить. Для многих это решение. Многие девушки вообще спокойны как танки и даже не догадываются, что рядом сними драчливый вулкан – потому что либо не дают повода. либо настолько быстро обнимают, целуют, говорят "не парься, все хорошо", что молния не сверкает, а все ээлектричество уходит в землю.
    Но что делать тем девушкам, для которых поорать – хороший релакс, которым иногда надо побыть стервозами, а в стрессе – от мамы досталось – защитный механизм – ударить, уесть побольнее и так измучанного мужчину, которому на самом деле сейчас плохо, который запутался и ищет простого решения – либо твоего успокоительного слова…либо…ПОВОДА УДАРИТЬ…
    Подумай о том, что сейчас. когда он и ты в гневе. ЕМУ ПЛОХО. Да, я знаю, что тебе сейчас не лучше, что ты его убить готова. Но что лучше – спустить "крючок"…или постараться превзнемочь возникшую ниоткуда ненависть к нему, вспомнить, что в остальное время он хороший…и не допустить, любовью своей, удара?
    В этот момент он ЛЮБИТ ТЕБЯ. ЕМУ ПЛОХО.
    Просто подумай о том, что ты можешь сейчас его спасти. Подумай о том, прежде чем сказать очередное острое словцо, которое хорошо умеют произносить все женщины. Ведь кто, как ен ты, знаешь все его слабые места и то, что ему сейчас будет особенно больно…но стоит ли выпускать коготки, когда любимый всерьез мучается?
    НЕ ЭТО. НЕ ТАК, НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО.
    Что-то в дестве, в далеком детстве НЕ НАУЧИЛО его действовать в стрессе. Психолог найдет выход, но это будет лишь завтра. А сейчас дикая, неестественная программа в его голове готовится к УДАРУ. Но ты можешь все изменить.
    НЕ УХОДИ С ПОЗИТИВА. Будь доброй и любящей, даже если минуту назад ты хотела спустить на него собаку ;)
    Ты женщина, твое настроение меняется как ты хочешь и моментально.
    Он так не может, а ты – запросто.
    Сядь рядом. Погладь. По голове. Знаю, что противно. Что убить готова. Гладь. Говори. Говори и слушай…Еще чуть-чуть, и он обмякнет. Увидишь. А потом прости его, и лучше всего уложи спать. Вы преодолели этот кризис, еще пара-тройка….и периоды между ними увеличатся сначала в год, потом в три-четыре, а потом станут бесконечными…

  • Analak:

    "Сядь рядом. Погладь. По голове. Знаю, что противно. Что убить готова. Гладь. Говори. Говори и слушай…Еще чуть-чуть, и он обмякнет. Увидишь. А потом прости его, и лучше всего уложи спать. " – в этот момент он отталкивает, либо толкает.
    " Будь доброй и любящей, даже если минуту назад ты хотела спустить на него собаку" – вот на этих моментах он становится еще агрессивнее и дальше уже не остановить

  • Thorgalas:

    Гуля,
    " Будь доброй и любящей, даже если минуту назад ты хотела спустить на него собаку" – вот на этих моментах он становится еще агрессивнее и дальше уже не остановить

    А ну, подробнее!!!!!
    (На самом деле, не видя этого, ты чем-то атакуешь его личное пространство, не входишь любя, а именно атакуешь, и чем-то при этом сильно перегружаешь его мозг, который, наоборот, нуждается в срочной разгрузке чтобы не заискрить. Сейчас попробуем понять. Давай подробности)

  • Darkworker:

    Ребят, кто читал Вирджинию Сатир? Она говорила о 4х видах стрессового поведения:
    1) жертва
    2) обвинитель
    3) компьютер
    4) флюгер

    Каждый из нас попадая в стрессовую ситуацию стремиться занять одну из этих ролевых позиций.
    Каждый из нас предпочитает один из типов чаще других.
    Они имеют комплиментарность, т.е. подходят друг другу, взаимодополняют
    жервта-обвинитель
    компьютер-флюгер
    Когда один входит в состояние обвинителя – часто другой автоматом переключается на жертву…
    И они взаимоусиливают друг друга.
    ЧТо имеется ввиду?
    Если вы входите в состояние жертвы, то усиливаете состояние обвинителя у партнёра.
    Чаще всего дети усваивают ведущий тип у родителей.
    То есть если мама – обвинитель.. То дочка будет стараться понравиться ей, быть похожей на неё – то есть усваивать её способ поведения..
    Но часто люди создают пары комплементарные – обвинитель+жертва
    Что же делать ребёнку?? Он усваивает оба способа! Но один делает ведущим, а другой скрытым.
    Далее такой ребёнок находит партнёра с комплементарным набором – т.е. таким же но наоборот.
    Ведущее состояние жертвы – находит ведущее состояние обвинителя.
    Да. Внутри часто скрывается противоположность, у которой нет выхода – за обвинителем скрывается позиция жертвы… а за жертвой глубоко внутри – обвинитель.
    Это как раз то, что пишет Илья – что мужчина глубоко внутри чувствует безвыходность.. но внешне проявляет агрессию.
    И само собой это объясняет почему поведение ЖЕРТВЫ (ути-пути, прости пожалуйста, только не злись опять) – заискивание – УСИЛИВАЕТ состояние ОБВИНИТЕЛЯ у мужчины.
    То о чём пишет Гуля.

  • Granigelv:

    Рассмотрим типы подробнее
    1. Плакатер/заискиватель.
    Слова, выражающие согласие — (Чего бы вы ни хотели, все просто
    прекрасно. Я здесь за тем лишь, чтобы сделать вам приятное"). Тело
    заискивает и успокаивает — ("Я совершенно беспомощен"). Внутреннее ощущение
    – ("Я ощущаю себя ничтожеством") ("Без него я не живу. я ни на что не
    годна").
    Плакатер всегда разговаривает обвораживающим тоном, старается
    понравиться, все время извиняется, никогда не скажет о несогласии, о чем бы
    ни шла речь.
    Это соглашатель в полном смысле этого слова. Разговаривает он так,
    будто сам он сделать ничего не может, и ему необходима поддержка других, их
    одобрение. Позже вы заметите, что после пяти минут исполнения этой роли у
    вас появится чувство тошноты и позывы к рвоте.
    Чтобы хорошо исполнить роль плакатера/заискивателя, полезно представить
    себе, что вы на самом деле ни на что не годитесь. Хорошо, что кушать вам
    позволяют. Вы во всем обязаны, отвечаете за все. Что где-то как-то не
    ладится. Вы знаете, что, стоит вам пошевелить мозгами, и вы бы сумели даже
    прекратить дрожь, но где их взять, мозги-то. Естественно поэтому, что любой
    упрек в ваш адрес вы считаете справедливым. Вы благодарны уже за то, что
    кто-то с вами разговаривает, не важно, что и как при этом говорится. Вам и в
    голову не придет просить чего-то для себя самого. Кто вы, собственно такой,
    чтобы просить? Впрочем, если вы будете вести себя достойно и достаточно
    хорошо, все получится само собой.
    Изобразите из себя как можно более методичного льстивого субъекта
    страдальческого вида. Представьте себя, стоящим на колене и слегка
    колеблющимся в этом положении. Рука вытянута вперед просительно, как у
    нищего. Вы смотрите снизу вверх так, что шее больно, а глаза наливаются
    кровью. Через несколько минут такой позы вы почувствуете, что у вас начала
    болеть голова.
    Когда, находясь в таком положении, вы начинаете говорить, голос у вас
    звучит скуляще, временами переходит в писк, потому что, когда тело находится
    в такой приниженной позе, у вас нет возможности набрать достаточно воздуха,
    чтобы заговорить насыщенным богатым голосом. Независимо от действительных
    чувств и мыслей вы на все будете отвечать: "Да". Стойка плакатера — это
    поза, когда согласуется с заискивающей (плакатирующей) манерой реагирования.

  • Donn:

    2. Бламер/обвинитель.
    Слова, выражающие несогласие — ("Ты всегда все делаешь тяп-ляп. Что ты
    в конце концов такое собой представляешь?")
    Тело — осуждает, обвиняет, подавляет — ("Здесь я командую").
    Внутреннее ощущение — ("Я заброшенный всеми неудачник") .
    Бламер — человек, который всегда всем и всеми недоволен, диктатор и
    самодур. К людям он относится свысока. Все его поведение как бы говорит:
    "Если бы не ты — все было бы в порядке".
    Внутренние ощущения: напряженность в мышцах и внутренних органов,
    давление, между тем, повышается. Голос жесткий, натянутый, часто громкий и
    пронзительный.
    Чтобы изобразить Бламера достаточно убедительно, следует вести себя как
    можно более шумно и трагично. Всех прерывайте, всем затыкайте рот.
    Представляя себя в роли Бламера, полезно видеть себя в образе человека,
    обвиняюще тыкающего указательным пальцем, все предложения которого
    начинаются со слов:
    "Ты никогда не делаешь этого, или всегда делаешь то…, или: почему ты
    всегда… или: почему ты никогда… и т.п.". Не ждите, когда ваш собеседник
    вам ответит, это не важно. Больше всего Бламера интересует собственная
    значимость, больше, чем что-либо происходящее вокруг.
    Заметили вы это или нет, но когда вы выступаете в роли Бламера, дыхание
    ваше становится прерывистым и поверхностным или вообще зажимается, т.к.
    мышцы гортани и шеи чрезвычайно напряжены. Доводилось ли вам видеть
    настоящего представителя такой категории? Видеть, как его глаза буквально
    лезут на лоб, мышцы его напряжены, ноздри раздуваются, лицо багровое, а
    голос, как у кочегара в разгар работы. Представьте себе, что вы стоите рукой
    в бок, а другая рука при этом вытянута вперед указательным пальцем
    повелительно уставленным вниз. Лицо очень искажено, губы кривятся, ноздри
    напряжены, — и все это под крики и вопль, ругань, претензии и брань,
    относящуюся ко всему, что только существует под солнцем.

  • Nilafym:

    3. Компьютер.
    Слова — слишком рассудительные — ("Если внимательно понаблюдать за
    тем, что вокруг, то у одного из присутствующих здесь можно было бы заметить
    руки со следами напряженного труда").
    Тело — вычисляет, рассчитывает — ((Я спокоен, хладнокровен и
    собран").
    Внутренние ощущения — ("Я чувствую свою незащищенность") .
    Компьютер чрезвычайно корректен, весьма рассудителен и, судя по виду,
    не испытывает никаких чувств. Он спокоен, хладнокровен и собран. Его можно
    сравнить с настоящей вычислительной машиной, или же со словарем.
    Телесные ощущения — сухость во рту, хладнокровность и разорванность.
    Может звучать сухой и монотонный голос. Слова употребляются преимущественно
    абстрактивные.
    Исполняя роль компьютера, применяйте самые длинные из известных вам
    слов, даже если не уверены в том, что они значат. Речь ваша будет, по
    крайней мере, казаться умной. К тому же, минуту спустя все равно уже никто
    вас слушать не будет. Чтобы по-настоящему почувствовать настроение,
    подходящее для этой роли, представьте себе, что в позвоночник вам вставлен
    длинный, тяжелый стальной стержень, пронзающий вас от ягодиц до основания
    головы. Представьте, кроме того, что тело ваше охвачено высоким стальным
    воротом. Старайтесь, чтобы все вокруг вас было как можно более неподвижным,
    в том числе и ваши губы. Вам трудно будет заставить не двигаться ваши руки,
    но все-таки попытайтесь.
    Когда вы вычисляете, ваш голос, естественно, утрачивает всякое живое
    звучание, потому, что в черепной коробке у вас нет и подобия чувств.
    Сознание ваше тщательно следит за тем, чтобы не допускать движения, а сами
    вы все время заняты выбором подходящих слов. Ведь вы не должны допускать
    ошибок. Особое сожаление возникает оттого, что для многих эта роль является
    недостижимым идеалом: "Употребляйте правильно слова, не высказывайте
    собственных чувств, храните неподвижность".

  • Whisperfury:

    4. Дистрактер.
    Слова — несущественны — (бессмысленны).
    Тело — нескладное, разбросанное в разные стороны.
    Внутреннее ощущение — ("Никому до меня нет дела. Мне негде
    приткнуться").
    То, что, говорит или делает дистрактер, никак не соотносится с тем, что
    делает или говорит кто-либо другой. Он никогда не дает ответа, который бы
    имел отношение к поставленному вопросу.
    Его внутреннее ощущение — легкая степень головокружения. Голос часто
    певучий, часто не в тон с произносимыми словами. Не будучи ни на чем
    сфокусирован, он повышается и понижается без всякого повода.
    Исполняя роль дистрактера, представьте себе, будто вы — скособоченный
    волчок, вращающийся и вращающийся без остановок, без цели и без
    представлений о том, как и куда попасть. Вы целиком заняты тем, чтобы
    заставить двигаться ваш рот, тело, руки, ноги. Добейтесь того, чтобы слова
    ваши уводили все время куда-нибудь в сторону. Не обращайте внимания на
    вопросы, с которыми к вам обращаются; можете вместо этого задать свой
    собственный, совершенно не относящийся к обсуждаемой теме. Снимите с чужого
    пиджака несуществующую пылинку. Развяжите шнурки ботинок и т.д.
    Представьте себе, что тело ваше устремляется одновременно в разные
    стороны. Сдвиньте колени так, чтобы они стучали друг об друга. В итоге
    ягодицы у вас раздвинутся в стороны и вам будет легко ссутулиться я добиться
    того, чтобы руки и кисти рук разлетались в разные стороны.
    Сначала эта роль воспринимается как отдых, но через несколько минут
    возникает сильнейшее чувство одиночества и бесцельности. Если вам удастся
    достичь достаточно высокой скорости движений, это будет не так заметно.
    В качестве практического упражнения попытайтесь в течение минуты
    выдержать каждую из описанных физических стоек и понаблюдайте за тем, что с
    вами произойдет. Так как многие люди не привыкли чувствовать реакции
    собственного тела, поначалу вам может показаться, что вы настолько заняты
    мыслями, что ничего не чувствуете. Не сдавайтесь, и скоро у вас возникнут
    ощущения, которые вы испытывали множество раз до этого. Когда вы вернетесь в
    привычную для вас позу, расслабитесь и сможете двигаться, вы почувствуете,
    как ваши внутренние ощущения соответственно изменяются.
    У меня такое чувство, что все эти способы общения усваиваются в раннем
    детстве. Отыскивая свой путь в сложном и часто угрожающем мире, окружающем
    его, ребенок применяет то или иное из этих средств общения. После достаточно
    большого числа употреблений он уже не способен отличить собственную реакцию
    от чувства собственной ценности или от собственной личности.
    Пример применения любого из четырех вышеуказанных способов реагирования
    образует еще одно кольцо в чувстве собственной незначительности,
    охватывающем индивида. В установке, господствующей в нашем обществе,
    укрепляются описанные способы общения, большая часть которых впитывается с
    молоком матери.
    "Не навязывайся другим людям, недостойно и эгоистично выпрашивать
    различные вещи для себя самого", — помогают укрепить
    заискивающе-умиротворяющую стойку Плакатера.
    "Никому не позволяй командовать собой. Не будь хлюпиком!" — помогает
    закрепить стойку Бламера.
    "Зачем такая серьезность? Живи весело! Всем все равно!" — помогают
    закрепить тип Дистрактера.
    /Satir V. People making. — Science and behavior books-p.69-72/

  • Mnekus:

    Категория 1 по Сейтер-Плакатер.
    Употребление ограничительных слов: если, только, даже и т.д.
    Употребление сослагательного наклонения: мог бы, следовало бы.
    Семантическая неправильность типа "чтения мыслей".

    Категория 2 по Сеитер-Бламер.
    Употребление универсальных кванторов: все, каждый, любой, всякий раз и
    т.д.
    Употребление вопросов в отрицательной форме: "Почему вы не..? Как вы
    не..?"
    Семантическая неправильность типа "причина/следствие".

    Категория 3 по Свитер-компьютер (суперрассудительный)
    Опущение именных аргументов, обозначающих лицо, испытывающее тот или
    иной опыт, то есть подлежащего при активных глаголах, вроде:
    "Я вижу, как можно видеть",
    или объекта глаголов, в которых именной аргумент в виде дополнения
    обозначает лицо, испытывающее данный опыт, как, например:
    "Беспокоит меня – Х вызывает беспокойство".
    Употребление имен без референтных индексов: это, люди, они и т.п.
    употребление номинализаций.

    Категория 4 по Сейтер-Дистрактер.
    Эта категория, согласно нашему опыту, представляет собой быстрое
    чередование трех предыдущих. Таким образом, отличительной чертой синтаксиса
    в данном случае является быстрое чередование синтаксических образов каждой
    из трех вышерассмотренных категорий. Кроме того, пациент, принадлежащий к
    этой категории, редко пользуется в своих ответах местоимениями, референтами
    которых являются части предложения и вопросы, произнесенные психотерапевтом.

  • Malarne:

    Хочу вас познакомить с примером высочайшего класса работы с агрессией, основанной на понимании 1) конгруентности 2) типах стрессовых реакций В.Сатир 3) нечётких функциях по НЛП (когда человек говорит, что знает, что вы щас подумали.. чувствует то же, что персонаж увиденный в кино.. и т.п. т.е. вместо того, чтобы видеть, что он видит – он чувствует то, что видит.. Видит у вас полуулыбку – чувствует что вы его обижаете… Хотя кнопки там не было.. обиду -он сам себе создал.. а улыбка – про солнечную погоду была..)
    Итак. Случай Марты с семинара Р.Бендлера и Дж.Гриндера (структура магии том 2 http://scitylibrary.h11.ru/Psihologi/BANDGRI/Magic2.htm)
    Прикрепляю файлом 8 листов. Кто прочитает – возьмёт с полки пирожок)))

  • Alf A. Romeo:

    Аналогию можно найти и у Бёрна. Он выделял 3 состояния Я каждого человека (в т.ч. и ребёнка)
    Ребёнок (игривость, любопытство, эмоциональная мотивация, подчинение родителю)
    Родитель (мораль, осуждение ребёнка, строгость поведения, критичность)
    Взрослый (адекватность, рассудительность)

    Чаще всего общение и игры в общении основываются на различных способах взаимодействия и обращения к другим состояниям.
    Обычно обращение от имени Родителя идёт к Ребёнку и ответ ожидается от Ребёнка.. Часто люди отвечают в соответствии с тем, как к ним обращаются.
    Родитель: Ты где ходишь? Я ужин приготовила, а тебя всё нет! И почему без шапки?
    Ребёнок: Прости, дорогая.. Я опоздал.. меня отвлекли на работе..

    Прямая трансакция(общение) по типу Взрослый-Взрослый:
    Взрослый: Ты не знаешь, где мои запонки?
    Взрослый: Запонки лежат на столе.

    Но часто люди играют в общении.. пересекая эти состояния, вуалируя их:
    Продавец: Эта модель получше, но она вам не по карману.
    Покупательница: Вот ее-то я и возьму.

    Анализируем:
    Продавец на уровне Взрослого констатирует два факта: "Эта модель лучше" и "Она вам не по карману".
    На социальном уровне слова продавца кажутся обращенными к Взрослому покупательницы, поэтому она должна была бы ответить: "Вы, безусловно, правы и в том, и в другом".
    Однако скрытый, психологический вектор был умело направлен опытным Взрослым продавца к Ребенку покупательницы.
    Ответ, который дал Ребенок, показывает, что наш анализ правилен.
    Покупательница думает: "Несмотря на финансовые последствия, я покажу этому наглецу, что я ничуть не хуже других его покупателей".
    Эта трансакция дополнительна на обоих уровнях, поскольку продавец как бы принимает ответ покупательницы за чистую монету, то есть как ответ Взрослого, решившего сделать покупку.

    Или пример скрытой трансакции.
    Ковбой: Не хотите ли посмотреть конюшню?
    Девушка: Ах, я с детства обожаю конюшни!

    Анализируем: На социальном уровне происходит разговор о конюшнях между Взрослыми, в то время как на психологическом уровне это разговор Ребенка с Ребенком и его содержание – сексуальные взаимоотношения (заигрывание). На поверхности инициатива принадлежит Взрослому, но исход большинства подобных игр на самом деле предопределяет Ребенок, так что участников игры может ждать сюрприз.

    Таким образом, в общении мы можем обращаться напрямую или косвенно к Я-позиции другого, активируя в нём определённую позицию и ответ.

    При агрессии, думаю, что обвинитель соответственно входит в состояние Родителя. И для уравновешивания ситуации, нужно аппелировать в нём ко Взрослому, занимая позицию Взрослого. Подстраиваясь под Родителя и отвечая, как Ребёнок взрослому – мы усиливаем его состояние.

  • Oghmafyn:

    Теория правильная, и ты молодец, что изложила ее – многим было бы тяжело, в первый-то раз, искать первоисточник.
    А можешь сказать об этом просто…ну, своими, понятными словами?

    Но все же давай поймем и попытаемся объяснить – почему конфликт моделей поведения ( а точнее, оставленное родителями неумение выйти из жесткого конфликта) приводят к насилию?
    И еще – попытаемся понять – каких женщин не бьют. Чтобы иногда уметь быть такими женщинами.

    Я согласна, что два безумия – "ути пути" и "эскалация конфликта аля "не семй троать меня, не смей подходить ко мне, ты мне теперь никто" – безумие и тогда точно будешь битой. Точно так же если попытаешься в этот момент "качать права", "Уйти. А на что ты еще надеялся когда закричал?" и "мстить. Тогда и я тебе скажу правду!" – все это глупое и бессмыссленное поведение быдловатых девочек. Мы умнее.;)

    Но между этими двумя крайностями много очень эффективных моделей – например "справедливая, слушающая, моллчаливая, любящая" и "оба виноваты, но я извиняюсь первая" часто приводят к затуханию ссоры.

    Хорошая модель и "психологического вампиризма" М. Литвака http://reslib.com/book/Ne_nojte__Praktikum_po_psihol…

    Возможно, кто-то, по своему опыту. даст и другие модели?

  • Flamesong:

    Окей. В двух словах, хотя считаю это не совсем корректным:

    проблема установленной системы связей:
    (ути-пути, сам дурак, пантомимика\метасообщение – я маленькая и я тебя боюсь и т.п.)
    нарушенная ориентация(для кого делает что-то)
    нарушенная референция (на чью информацию опирается при принятии решений)
    ориентированность (то для кого делается что-то)
    внешний фокус силы(ради кого живёшь)
    зависимости
    нарушенная стратегия принятия решений

    что нужно?
    Адаптировать её к действиям.
    Перестроить те связи которые привели к образованию такой системы убеждений и ценностей, работая по которой ситуации создаются и развиваются именно так.
    Раскручивать и работать тут надо до того как система сложилась. И оспаривать именно сами правила тех генерализаций которые были сделаны в прошлом что и приводит к появлению таких систем.
    увидить причинно-следственные связи
    расширить фрейм
    осознать патологические причинно-следственные связи
    сгармонизировать стратегию принятия решений, фокус силы(мотивацию)
    работать на поиск ресурса для выхода из зависимости.

    план работы:
    1) картируем причины и следствия
    2) уходим до момента образования системы
    3) оспариваем закономерности её образования
    4) расширяем границы фреймов и перестраиваем причины и следствия и веса связей
    5) ищем новые поведенческие парадигмы
    6) делаем импринты ресурсов и ощущений
    7) убираем лишнее гасим лишние процессы
    8) создаем несколько раз новые активные развивающие….

    Проверка результата?
    Только по действиям клиентки.
    Взвешенная позиция.
    Реальные изменения отношений.

    (с) идеи из супервизии онлайн офигительного супер-гипнотерапевта и психотерапевта Спб Владимира-Владимировича *Фер/ФерКабэр* Федорищенко (id9412) =)))
    П.С.: описание – конечно, имхо)

  • Lightbrand:

    Илья, например, когда у нас договоренность и я вместо того чтобы пойти в кино с подругой жду его дома, а он уехав к бывшей жене днем на 5 минут возвращается за полночь и весь день у него был выключен телефон.. здесь скандал умудрился он спровоцировать.. я вот вела себя спокойно, не сюсюкалась, конечно убить его хотелось.. вот, думаю сейчас он опять пьяный уйдет из дома и сядет за руль, подхожу к нему, обнимаю, "Саша, давай не будем ругаться", он меня отталкивает "Вообще ко мне не подходи, меня все бесит"… в основном все скандалы провоцирует он, иногда с пустого места, например, я не так мимо прошла, не так ответила, как ему хочется, не так посмотрела, позвонила ему не вовремя и т.д… и такие заходы у него каждую неделю- две

  • Steelsong:

    при этом я не отрицаю, что дело во мне, а не в нем..

  • Dagdagamand:

    А почему ты разозлилась, когда у него телефон был отключен? Почему ты ревновала?

  • Frostworker:

    Потому что была договоренность. Если бы он сказал "Гуля! я не знаю во сколько приеду", я бы ответила "Окей". Меня это всегда злит, когда есть общие планы и кто-то начинает тупить и увиливать, а я остаюсь в неведении, получится или нет, то что собирались сделать вместе. Надо же к людям как-то лояльнее относится, с уважением. Не из-за того, что там была его бывшая. А из-за того что он ни разу еще за все время, что мы вместе не сдержал свое обещание. И это было в очередной раз

    я не ревновала, я была злая

  • Bladeshaper:

    Правильно ли я понимаю, что ты до сих пор доверяешь ему и веришь, что он будет оправдывать твои надежды, уважать тебя?? любить?? заботиться? ценить твоё время??? То есть ты рисуешь из него принца, он ведёт себя, как козёл… из раза в раз.. и ты из-за этого злишься?? А потом снова ожидаешь, что он вдруг начнёт уважать??

  • Kularad:

    Позабавила рекомендация мастера))))
    Online
    Вадим Шлахтер
    сегодня в 22:35
    Учи их гнать скотов пинками в зад.
    А если хочется садо-мазо, только в сексе.

  • Alsazel:

    Анна, "Правильно ли я понимаю, что ты до сих пор доверяешь ему и веришь, что он будет оправдывать твои надежды, уважать тебя?? любить?? заботиться? ценить твоё время??? То есть ты рисуешь из него принца, он ведёт себя, как козёл… из раза в раз.. и ты из-за этого злишься?? А потом снова ожидаешь, что он вдруг начнёт уважать??" НЕТ, не правильно. откуда такие выводы?

  • Brightcliff:

    Выводы из злости и обиды.. у них есть причина – ожидания к нему.. Пытаюсь понять, как они могут ещё жить, если так.. А в чём причины тогда, что ты злилась?

  • Felhadi:

    Анна, я же написала об этом) … а хотя может Вы и правы, наверное есть еще надежда

  • Broadsmasher:

    То есть часть тебя злится и хочет сбежать, спастись, а какая-то частичка тебя надеется и верит? Что им даёт жизнь? Как они уживаются вместе в тебе? Кто они?

  • Ishnmand:

    Анна, слишком долго была одна, а потом наверное, просто ожидания к нему у меня были зря.. )) хотя с нынешнего дня эта тема уже не актуальна)))))) если только в будущем, когда снова будут отношения и я опять буду повторять свои ошибки)).

  • Purefang:

    Гуля, вы разошлись?
    Откуда опасения, что снова будешь повторять ошибки и какие именно? Знаешь… бываеют и очень приятные такие ошибки… ;) а бывают – не очень)))

  • Ironworm:

    Анна, да, расстались..

    я же не знаю, может у меня и с другим мужчиной будет так.. хотя раньше с другими так у меня не было..

  • Felodi:

    Гуля, а как ты сможешь узнать заранее, что этот человек не будет таким? Каким он должен быть? Чем обладать? Кого ты хочешь найти? :)
    (мысли – материальны… ;Р)

  • Saidar:

    умным, добрым и самое главное честным!!! и еще адекватным)))

  • Munirad:

    умница! позитивно формулируешь))) А адекватность в чём конкретно будет проявляться?

  • Sharpbearer:

    в нормальном поведении и уважении, отношении без криков, оскорблений и унижений

  • Coinn:

    То есть у него должен быть всегда ровный голос, уважительная позиция, общение основанное на высказывании собственных чувств, мнений и желаний, открытое и дружелюбное поведение… Желательно, чтобы он вёл трезвый образ жизни и уважал окружающих людей, чтобы у него было несколько верных друзей (показатель умения строить долговременные отношения) и он должен иметь разносторонние интересы, стабильную самооценку (чтобы не быть зацикленно ревнивым). Он должен чувствовать и уважать твои границы, желать и делать тебе приятно, чтобы ты была счастливой. Так? Мб дополнения? Формулируй позитивно! Без отрицаний. Стратегия не От, а К чему стремимся.. Теперь вопрос, какой должна быть ты, чтобы такой мужчина, смог и захотел строить с тобой такие отношения?

  • Kirilas:

    надо подумать)


recipe-folder.info